もうがんばらない

Oppression 【抑圧】

2018年の初めに一年間を観たときに出たカード

2018年は私にとって特別だった

体調が下降し続け、動けなくなった年

身体が悲鳴をあげ続け、ついに限界を迎えた年

この世を離れかけ、なんとか現世に留まった年

その年、身体に不具合のない日は一日もなかった

意識不明のあと目が覚めたら身体が全く動かなくなっていて、自分では何もできない状態だった

想像を超えた滑稽にさえ思える身体の不自由さを実感すると同時に

「何もしなくていいんだ‼︎」

「それでも生きていていいんだ‼︎」

という、とてつもない幸せを感じる瞬間があった

寝たきりになったのだから、普通なら嘆き悲しみ、激しく落ち込むところなのかもしれない

強がるつもりはなく、そうは全く感じなかった

むしろ、自分の究極の望みが叶えられたとさえ思えるほどの至福の感覚を味わっていた

これまでの人生で何か人に誇れるような優秀な成績を残したり、「これだけは誰にも負けない」なんてことも何もなく、ごくごく平凡に（苦手な陸上での運動を除いては）ときに要領よく、まあ人並みにできて普通に生きてきたと思っていた

しかし、実はそうではなく、ものごころついてこのかた、私なりに頑張り続け、必死に頑張って頑張って、どうも頑張りすぎていたようだった

私は疲れていた

半世紀生きて死にかけて回復しつつある今になって、ようやくわかった

私はこれまで自分にどれだけプレッシャーをかけ続けていたのだろう

どれほどの駄目出しを自分自身に出し続けてきたのだろう…

抑圧は一人芝居だった

運良く生まれ変わるほどの体験ができた

これからの人生は、自分を抑圧することなく解き放ち続けることを自身に誓っている

先日、発表会以来のバイオリンのレッスンのとき先生が

「他の生徒さんの何人もがRumikoさんの演奏が良かった、との感想でしたよ」

（中には私と面識ない人もいたとのこと）

「音楽って伝わりますね」

と言ってくださった

こんな場面でも、以前は「でも…」とダメ出しをし、認めることをせず一部受け取り拒否をしていたから、全部は受け取れていなかった

しかし今では素直に嬉しく、言葉どおり受け取ることができて、とても幸せを感じる

また透析に通う病院で、入院時の坊主頭の私を知っていてしばらく振りに会った看護師さんが

「髪、伸びたね。頭の形もいいし、髪型（ベリーショート）すごく似合っていてカッコいい」と言ってくれた

これも以前なら、即座に何かと比べて良くない部分を自らあげつらっただろうけれど、そのときはただ嬉しかった

もう頑張らないと決めたら、いつのまにか自分への駄目出しがなくなり、自分を認められるようになっていた

「もっとこうしたい、もっとああだったら…」

より理想を求め、もどかしがる自分は今でもよく見かけるけれど、最近は

「今の私はこう！すごい！すごいよ！」

と随分と思えるようになってきた

自己満足、大事‼︎

抑圧の真逆は自己満足なのかも…⁈

以前はひたすら駄目出ししていた

それで改善できて良くなればいいけれど、自分にダメ出ししすぎて疲れて、ヤル気をなくし自信を失っていた

いったい何にエネルギーを使っているのか？

本末転倒‼︎

でも、今は違う

例えばバイオリンだったら

「ここがダメ！この音が変！やり直し！」

という駄目出しではなく、弾けることが有難いし

弾いていて楽しくてもっと満足したいからこそ

「もうちょっと気に入った音が出るかも…」と熱中し、疲れたら無理せず休憩しながら練習を続けられる

あー楽しくなってきた

この調子でいこう♪

頑張らずに作れる簡単スイーツ

失ったもの得たもの

Fool-Child【愚かな子供、自由奔放、無邪気、天真爛漫、可能性、熱中】

（すべてを味わいつくす）

絶対信頼、全力でエネルギーを注ぐ

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昨年、倒れるまでの数ヶ月で体調が良くなることはなかった

それでも、そのうち良くなると思っていたし、まだ動けたので遠出もしていた

東京、金沢、沖縄、埼玉、福岡、長崎…

体調不良から約束していた予定をキャンセルすることは不本意ながら増えていたけれど、宿泊が必要な大切な場所への旅や、どうしても受けたい講座には、まともに食事も取れない状態でも、空港内で途中一旦休憩しないと歩き続けられなくても、なんとか行ってきた

その後、倒れて死にかけて意識が戻り入院生活が少し安定した頃になってようやく、腎不全までの経過についての資料を読み始めた

呼吸不全、食欲不振、吐き気、嘔吐、下痢、口のしびれ、浮腫み、体重減少…

具合が悪かった頃の症状すべてが見事に当てはまり、ようやく気づいた

「やってしまったなぁ〜」

病院に行かなかったことは、正しいか間違っているかで言うと、間違った行為だったのだろう

もっと早くに通院していれば、意識不明になることも寝たきりだった数ヶ月もなかった

そうわかっても、自分がしたことに後悔は全くない

100%自分の意思で、やりたいようにやりきったから満足だった

透析が始まれば、数日の旅行もそう簡単には行けなくなるし、行けても制約も多くなる

当時それを見越していたわけではないが、そうなる前に行けるだけ沢山の場所に行くことができてよかった

「どうしても行きたい」自分の気持ちを、常識にとらわれて押さえ込んだりしなくてよかった

無茶で無謀で我が儘で自分勝手な行動だったかもしれない

その結果、通常の透析までの経過ならしなくて済んだ長い入院生活を送ることになっても、自分がやりたくてやった結果だから、ポジティブに受け入れることができた

たまに根拠のない自信を持てることがある

「大丈夫！何故かはわからないけど大丈夫！」

これまで、一片の疑いの曇りもなくそう思えたとき、必ずそれは現実になってきた

これは賭けのようなもの

私はどうしても確かめたくて命を賭けた

そして、腎機能を失い、身体の自由を一時期すべて失った代わりに

自分への無条件の信頼と

ずっとすれ違っていたのがようやく出会えたような、夫との関係性の変化を手に入れた

ここまでにならなければ決して得られなかった

だからこれは私が本当に得たかった望んでいたこと

叶ってとても幸運だと思うし有り難い

腎機能低下の原因は遺伝確率50%の先天性で、父も同じ年頃から透析を開始していたことから、私がそうなることは人生に設定された宿命だったように今となっては思える

それなら、そのことを最大限に活用できてよかった

自分の運の強さにも絶対信頼があったから、倒れるまで迷いなく行動できた

死ななかったから言えること

こんな無茶はもうしない

透析中止のニュースを見て

Hermit【隠者、賢者、神秘主義、厭世的】

「かつて自分に厳しくしてきた人、修行者」

ただ楽しむこと、豊かさを享受することが今世のテーマ

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先週、ニューストピックに「透析治療」「透析中止」の文字をよく見かけた

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2018年8月、東京都内の公立病院で、外科医が40代の女性患者に対し人工透析治療をやめる選択肢を提示。
中止を希望した女性は1週間後に死亡。

患者に治療の中止の選択肢を提示した医師の判断が適正なものであったかどうか？
人工透析治療では長期にわたる精神的・肉体的な負担が重くのしかかる中、その判断が議論を呼んでいる。

また、同病院は、終末期以外の患者に透析しない提示をおこない、2013年からの4年間で20人が死亡していたことが判明。

他の透析専門機関からは、この数字は「多すぎる」と指摘が上がっている。

透析の中止が医療法に基づいて適正に行われたものかどうか、都は立ち入り検査に入り、事実関係の確認を進めている。

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透析への理解が一般に広まり深まることは、今や当事者である私としては有り難い

そして、同時に、実は常に死と隣り合わせの状態であるという現実を突きつけられる

もし、透析治療をしなければ、おそらくあと1週間ほどしか生きられない

透析治療を続ければ、うまくいけば寿命まで生きられるかもしれない

自分が障害者手帳を所持する立場になっていることを今一度、事実として再認識

ニュースを他人事と思えないのは、透析患者というだけでなく、ほぼ同時期、私自身にも似た状況があったから…

尿毒症で救急搬送された際、私の血液検査結果は

「こんな数値見たことない！」と医師が呆れるほど、桁違いに酷いものだった

病院嫌いだった私は、普段から病院に行くことはほとんどなく、薬を飲むこともなかった

倒れるまでの数ヶ月は体調が優れず、少しずつ悪化していたが、自分なりに良くなりそうな医療行為以外の療法を試していて、他に方法がなくなったら病院に行くつもりだった

しかし、突然倒れ、そのまま意識不明になってしまった

自己評価では私は、どちらかというと気力も体力もたいしてなく、山登りとか筋トレとかマラソンとか超苦手、いつも楽したい、どちらかといえばヘナチョコの部類だと思っていた

しかし、倒れた後、妹や学生時代の同級生からは「具合が悪くても決して表に出したり騒いだりせず、昔からとても我慢強かった」と言われた

調子が悪いと言いつつ、病院には「行かない」と言い張っていたので周りからは優先順位で言うと、こう思われても仕方なかった

【民間療法 〉何もしない 〉医療行為 】

本当は、私の中の優先順位はこうだった

【民間療法 〉医療行為 〉何もしない】

透析はできる限り避けたかったが、他に方法が見つからず生きるためなら受け入れるつもりだった

しかし、意識不明だったので意思表示のしようがなかった

緊急で透析をしなければ後がない場面で、医師からはこう告げられた

「本人は病院での治療を望んでいなかったそうですね。このまま何もしないという方法もある。」

もし家族がこれに同意していたら、私の一生はおそらく、そこから数日で終わっていた

そのとき夫が

「本人は治療を望んでいる‼︎」

「（私に向かって）そうだよな⁈ 」

「ほら！いま頷いた‼︎」（…ように見えた⁈本当に頷いていたかは不明）

と、食い下がってくれたため、緊急透析処置が施され、他の治療も続行された

その後、数日間意識は戻らず、医師の打つ手がなくなっても

私には死ぬ気など全くなかった

自分が納得する方法で身体を治してみたかったから良いと思うものを試していだけで、治りたかった

もし他に方法がなければ、透析をするしかないとも思っていた

でも、はっきりとそれを誰かに伝えたことはなかった

死ぬつもりなど微塵もなかった

普段から全く考えが違い、もうコミュニケーションを取ることすらお互い諦めかけていた夫が、結果的に私の意思に沿った行動をとってくれたおかげで、一命を取りとめることができた

有り難い

生きていられてよかった

今、それだけでいいや、って思えるようになって

とても楽

がんばりたくなるまで、がんばることは何もない

創り出す

Creativity 【創造性、独創性】

「自らに美しい音を聴かせる」

愛をベースにした言葉を発する

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これからはもう、私のまんまで社会と関わっていける

格好つけるときは、面白がってわざとそうしている

どうしてもやりたいことしかできないし、残りの人生、やりたくないことする余裕などもうないからね

そこにある私を表現して生きる

もう誰かみたいになろうとしなくていいし

もう周りに確認とらなくてもいい

何かと答え合わせもしなくていい

ずっとそうしないと社会で生きていけないと思っていたことは、十分やったからもうおしまい

これからは、たった今の私がいるだけでいい

いちばんシンプルで、いちばんドキドキする

聴いたこともない奏でを聴かせ

見たことない景色を見せ

触れたことのない感触を受け取り

味わい薫り

私を喜ばせてあげる

誰の何の許可もいらない

私自身がOKならば、それでいい

年齢、性別、国籍も不明？

何者かである必要もない

私への宣言

喜ばせること

昨日の透析後に血圧が下がってからずっと、今朝も足元がふらついていたけれど、布団に逆戻りするほどではないので、退院してからは毎朝やっていることをやった

夫の作るお弁当を覗いて夫を送り出す

好きなアロマをディフューズし

お気に入りのCDを聴き（本日はチェロの作品集）

食べたい食事を並べ

テーブルを囲んで会話しながら美味しくいただき

子供達を送り出す

こんなことが以前はできなかった

元気だったときは朝が苦手で起きられずギリギリでバタバタ

去年は体調を崩したあげく入院していたし

頭の隅にはいつもあった理想とする朝の時間が、思い描いてから随分と長い時間かかったけれどやっと、生まれ変わったように変われた自分に伴い、実現できて嬉しい

お花が欲しくなり、イオンに買い物に行く息子にお願いして買ってきてもらった

（釣り銭はタコ焼き代にあてられた模様）

ひな祭り風にアレンジ

買おうか迷っていたキッチン家電とカジュアルウェアをオンラインショップでポチっと購入

今できる、私を喜ばせてあげること

今日は、まあまあできたかな

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今日のメッセージ

Rejoicer【喜ぶ女性、喜ばせる】

「五感を総動員して私をみたす」

肉体あってこそ味わえる心地よさ、喜び全てを自分に味あわせてあげる

退院後は通院透析の日々

透析には一日おき、雨が降っても雪でも嵐でも必ず通う

「また太い針2本を刺されて4時間…」と思いそうになった瞬間

「身体にたまった毒素と余分な水分が抜けて、血液が綺麗になってスッキリする」ということを思い出す

どちらも事実

だったら気分良いほうにフォーカスを持っていくように、そちらを見るようにしている

透析で週に３回も自由に動けない、と思うか

透析が必要な身体でも週に４回は自由に過ごせる、と思うか

どちらを選択して生きていくのかも本人次第

幸せでいられるかどうかって自分がどこを向いているか、のような気がする

自身の明るい未来に向いていることが最も幸せに生きられる方法だと思い、試しにやってみているところ

無理やりポジティブ思考に持っていくのではなくてね（アレは個人的には、気持ち悪くて痛々しく思える）

家にいるといろいろ気になり、以前と同じように動こうとするけれど身体がついてこなくて、その度、まだ退院して間もない自宅療養中だった、と思い出す

寝たきりの初期は混乱があり「これは夢だ。目覚めたらいつものように起き上がって動ける。」と本気で何度も思ったし、寝起きに身体に繋がれている数々の管を外そうとしたこともあった

スマホは重たい鉄のかたまりにしか思えず、打つどころか、見ることも持ち上げることすらまともにできなかった

再びスマホを扱えるようになり、夢ではなく立って歩けるようになってよかった

入院期間を経て、いつのまにか夫は毎日のお弁当作りの腕を上げ、子供達と自分の3人分、早朝から楽しげに用意している

美味しそう…尊敬する

子供達は、食べた食器をキッチンまで運ぶようになった

（以前はいくら言ってもやらなかったのに）

リハビリを兼ねて夫とスーパーへ買い物に行き、ここ数ヶ月やりたくてしかたなかった［自分で歩いて商品を見て選んでカートに入れる］という動作ができて、嬉しくてたまらない

かつてあたりまえだったことが新鮮で楽しい

荷物は夫が運んでくれ、ドアまで開けてくれるのがさらに嬉しく気分いい

まだ身体が動ききらず、すぐにつかれるので家事は休み休みしかできないけれど、少しずつでもやれることが嬉しい

かつて、家の用事は義務としか思えなかったし嫌々やっている自分も気に入らなかった

私がいてもいなくても、部屋が多少汚なくても、食事の栄養が偏りがちだったとしても、それなりに家族が生活できている状況がいいな〜と思い、そう仕向けていた

入院期間中の夫の全面的なフォローは素晴らしく、おかげで大変だった数ヶ月を乗りきることができた

その際、大きく困ることがなかったのは、普段から直前の家族への報告のみで、ときどき私が単身で旅に出たりしていたことが結果的にはいい練習になってよかったではないかと、勝手に都合よく解釈している

ときおり家を空けていた当時、私の気持ちはいつも外に向いていた

家の事もいつかはやりたいと考えていたし、できることなら、その気になって楽しんでできるようになりたかった

今、願いは叶い、思いは成就している‼︎

半年以上の入院生活も、顕在意識では決してそんなことしたくなかったけれど、大きくとらえれば私が自分で望んだことなのか？宇宙に願いが届いた？

だとしたら、叶って有り難いけれど、目的のために手段は選ばないな〜容赦ないな〜、って感じ

二度と同じやり方はしないけど…

よくやった私

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今日のメッセージ

Ecstasy【恍惚、歓喜、独占】

「かつて放った願いは成就している」

今、味わいうる全ての感情は成就

入院日記Ⅻ【退院‼︎】

待ち続けた日‼︎

自分ではなにもできなかった

まわりすべての人のおかげで生きられている

「生きていてよかった」

「生きていてくれてありがとう」

大切な方々からいただいた言葉が

思いや願い

祈りが

ずっとずっと私の

大きな生きる力になっている

かつて何の気なしにできたことや

目にする、聴こえる、触れられること

なにもかも

あたりまえではなく

かけがえのないギフトだと知った

退院祝いのケーキが美味しくて沁みる

やっぱり自宅はいいな

7カ月の入院生活終了‼︎

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〈2/16夕食〉

ビビンバごはん

長芋サラダ

春巻

はっさく

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今日のメッセージ

Fulfillment【成就、達成、実現】

がんばった自分に乾杯‼︎

まさに！というカードが今日も出た